рабочее место информатика аналитика/библиотекаря

---

они съедают мой моск

---

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я

спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то

говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

---

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

"Почему не позвонил?"

"Сволочь, ты меня забыл!"

"Гад, не любишь ты меня!"

"Как гвоздики? Что за хня?"

"Шуба где? Ты обещал!"

"Клавку тоже поздравлял?"

"Ты кому звонил весь вечер?"

"Да какая нафиг встреча?"

"Я хочу как тот, в рекламе!"

"Ну и где подарок маме?"

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

---

---

Пепел

[Говорят- всё проходит, кроме одиночества...]



Я видела это во сне,

Как цветы умирают в огне,

Пепла лёгкого лепестки

Распадаются на куски.



Пепелинки, пепельный снег

Тёплый воздух уносит вверх.

Только так долетают до рая,

До легчайшего пепла сгорая.



это был случайный ожог

И земля ушла из-под ног.

Ты пепел, я пепел.

Нас друзья, убитые горем,

Со скалы развеют над морем.

Ты пепел, я пепел.



Я видела это во сне:

Умирает бумага в огне,

Беззащитные письма летят

В красно-жёлтый трепещущий ад.



Пепел - это для них навсегда,

Слишком рано выходит звезда,

обгоревшие клочья небес.

Ну а я зачем ещё здесь?



это был случайный ожог

И земля ушла из-под ног.

Ты пепел, я пепел.

Нас друзья, убитые горем,

Со скалы развеют над морем.

Ты пепел, я пепел.



[...Красный цветок исторгает из себя

Ядовитые брызги безудержных чувств.

Страсть, тихая огненная страсть,

Как жгучая лава, как раскалённая стрела...]



Всё на месте - цветы и трава,

Ты сгорел - я осталась жива.



Я учусь грустить, улыбаясь.

слишком много печальных историй,

Разветвляясь и пересекаясь,

Все они ведут в крематорий.



это был случайный ожог

И земля ушла из-под ног.

Ты пепел, я пепел.

Нас друзья, убитые горем,

Со скалы развеют над морем.

Ты пепел, я пепел.



[Отличное начало, кажется, пора заканчивать.]

@музыка: flёur

@настроение: депресия

@темы: Грустное, Стихи, Чувства

---

ну почему всегда все так плохо получаеться? хотя к чему это все...

опять куча неразрешимых противоречий...

люблю я ее? не знаю...

она меня? не знаю...

что мне делать? не знаю...

стоит ли к ней вернуться? не знаю...

может проще все пустить на самотек? пусть само все разрешиться? а разрешиться ли? а как разрешиться?

Я ТАК НЕ МОГУ!!! я устал от всего этого...от неразрешимых вопросов...от тени надо мной...

@музыка: flёur-сегодня

@настроение: паршивое

@темы: Грустное, Чувства, Я

---

блЪ, ну че за нафиг!!! пора писать сочинение на тему почему я ненавижу человечество!!!

@настроение: гнев

---

отдохновение больного мозга

желающие! сегодня настает великий день пришествия 3 фалаута!!! правда пока только на моем дайре и только в качестве словесной игры, но это уже не мало! в общем кто желает поучаствовать милости просим...

зы. в качестве конфиденциальности отправляйте заявы внутреней почтой, где укажете кого хотите сыграть, а еще лучше стучитесь в асю где все и обсудим

ззы. можете распространить этот тест среди ПЧ, для привлечения дополнительных игроков



ну что погнали?

@музыка: darkseed - fall

@темы: Жизненное, Игры, Фанфики

---

все меня кинули...грустно как то...

---

начали за здравие...

вот сижу тут и становлюсь все больше готом...в наглую пью абсент и пытаюсь успокоиться...не получаеться

@музыка: flёur

@настроение: паршивое

@темы: Грустное, Чувства, Я

---

хатите меня наконец увидеть? получайте!

@настроение: пазитифф

@темы: Фото

---

избраное

песня с последнего альбома группы Flёur "все вышло из под контроля"



Шелкопряд



Я незаметна на дереве в листьях

наполняю жизнь свою смыслом

пряду свою тонкую нить



нас очень много на дереве рядом

и каждый рожден шелкопрядом

и прядет свою тонкую нить



А моря до краев наполнялись по каплям

И срослись по песчинкам камни

Вечность, это наверно так долго



Мне бы только

мой крошечный вклад внести

за короткую жизнь сплести

хотя бы ниточку шелка



кто-то в паутину религий попался

кто-то бредит пришельцами с марса

я пряду свою тонкую нить



кто-то открывает секрет мирозданья

кто-то борется с твердостью камня

я пряду свою тонкую нить



А моря до краев наполнялись по каплям

И срослись по песчинкам камни

Вечность, это наверно так долго



Мне бы только

мой крошечный вклад внести

за короткую жизнь сплести

хотя бы ниточку шелка



я не умею чего-то еще

я маленький червячок

мир безумный проноситься мимо



а мы создаем своими руками

невесомые тонкие ткани

красота вполне ощутима



А моря до краев наполнялись по каплям

И срослись по песчинкам камни

Вечность, это наверно так долго



Мне бы только

мой крошечный вклад внести

за короткую жизнь сплести

хотя бы ниточку шелка

@музыка: Flёur

@настроение: легкая грусть

@темы: Грустное, Для памяти, Лирика, Музыка

---

омен

сперто у кого то...



Омен за 15 минут с правильным сценарием...



\

или



Как надо снимать по-настоящему готичное кино



В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.



Сцена 1



Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.



Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода!

Священник: Что? В форме штрих-кода?!

Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть!

Священник: Какие именно?

Медсестра: 666!

Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка!

Медсестра: И что нам теперь делать?

Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику!

Медсестра: Почему именно политику?

Священник: Потому что я ненавижу, блядь (еще раз прости меня, господи) политиков!



Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой.



Сцена 2



Священник и медсестра убивают новорожденного младенца первого попавшегося политика и подбрасывают ему готичного мальчика. Папа-политик подходит к красной колыбельке и смотрит на готичного мальчика.



Политик: Черт побери, а ведь вчера мне казалось, что мой ребенок – светловолосый и голубоглазый. И вообще, по-моему, вчера это была девочка. Проклятые наркотики!



Сцена 3



Мальчику дают красивое доброе имя Демон, все время одевают в красную одежду, дарят игрушки красного цвета, стригут под горшок и читают ему на ночь «Некрономикон» (Книгу мертвых). На очередной день рождения Демона приходит ушлый папарацци.



Папарацци: Черт, ну сколько мне заплатят за эти дурацкие фотографии дня рождения какого-то мелкого политика? Я хочу иметь такую же огромную виллу и такую же красивую жену! Причем виллу можно и чуть попозже, а вот иметь жену я хочу прямо сейчас! Это даже мешает мне фотографировать!

Няня Демона: Знаете, я могу Вам помочь!

Папарацци: Что - прямо здесь и сейчас?

Няня Демона: Да, прямо здесь и сейчас! Давайте я спрыгну с крыши, а вы это сфотографируете – и за такие фотографии вам заплатят кучу денег!

Папарацци: О да, это отличная идея! Было бы очень любезно с вашей стороны.



Няня залазит на крышу, прыгает, разбивается насмерть, но ушлый папарацци не успевает настроить резкость, и фотография не получается.



Папарацци: Эх, почему я не послушался маму и не стал адвокатом?!



Сцена 4



Демон в красном пальтишке гуляет с мамой по парку. Когда мама отвлекается на телефонный разговор, Демон прячется за дерево, вскрывает себе вены, измазывает лицо кровью и когда мама подходит к дереву, Демон с криком «Умри, проклятая сука!» прыгает на маму. Мама от страха чуть не падает в обморок.



Демон: Извини, мама, я не хотел тебя напугать.

Мама: Я знаю, Демон, знаю… Ты очень милый мальчик…



Сцена 5



Ушлый папарацци думает, как срубить побольше бабок. И придумывает. Он звонит политику и говорит, что у него есть очень важная информация. Политик приходит к папарацци, и тот показывает ему свои фотографии.



Папарацци: Посмотрите, на этих фотографиях очень странный эффект. У всех людей на этих снимках – красные глаза!

Политик: Ну так это ведь понятно – вы же фотографируете на простую мыльницу!

Папарацци: Я тоже сначала так подумал, но посмотрите – у няни, которая спрыгнула с крыши тоже красные глаза!

Политик: Действительно…

Папарацци: Очевидно, это какой-то знак. Я думаю, что все люди на этих фотографиях скоро умрут!

Политик: Черт, и что же мне сделать, чтобы избежать этого?

Папарацци: Я знаю! Но вы должны заплатить мне очень много денег! Я куплю себе нормальный фотоаппарат с эффектом устранения красных глаз, и все сразу станет хорошо.

Политик: Вы очень правдоподобно несете всякую чушь. Вам надо было стать адвокатом.



Сцена 6



Политик платит папарацци очень много денег, и тот отводит его к священнику, подменившему мальчика в родильном доме. Священника наказал Бог. За то, что он постоянно матерился и произносил слово «блядь» Бог отхуярил ему язык и превратил в постаревшего Голума.



Политик: Скажите, откуда вы взяли этого мальчика?

Голум: Бгыхл ркыххх мыыыы гггхххх мааяяя преееелесть ххххххх….

Ассистент Голума: Извините, Бог отхуярил ему язык и теперь он не может разговаривать!

Политик: Так пусть напишет, мать его!

Ассистент Голума: Действительно, я как-то об этом не подумал…



Он дает Голуму фломастер, и тот пишет на бумаге слово «ПРЕВЕД»



Политик: ПРЕВЕД? Что это значит?

Ассистент Голума: Это значит, что ваш Демон – сын Дьявола!

Политик: Не понял, поясните!

Ассистент Голума: Ну вы разве не знаете про ПРЕВЕД? Ну там была история, когда по лесу шел МЕДВЕД и увидел, как мужчина и женщина занимаются сексом. И он сказал им «ПРЕВЕД»!

Политик: И что?

Ассистент Голума: А то, что это произошло 6.06.06 числа в 6 часов утра, а на улице было плюс 6! Поэтому ребенок, получившийся от этого акта соития, стал Антихристом. И этот ребенок – ваш Демон!

Политик: Черт возьми, никогда не любил этот молодежный сленг.



Сцена 7



Демон гоняет на красном самокате по дому. В это время его беременная мать залезает на стремянку и меняет лампочку в люстре на трехметровой высоте – ну а чем еще можно заняться беременной женщине на 8 месяце?



Демон: Мама, зачем ты залезла на такую высоту! Ты же беременная!

Мама: Закрой рот, готическое у…бище! Я тебя ненавижу. Готы – это не круто, рэп - фарева! Тупак жив, а Виктор Цой подавился мацой!



Разозлившийся Демон толкает стремянку, мама падает на пол, и мальчик добивает ее самокатом.



Демон: Получай! Вот тебе за мою дурацкую прическу под горшок! Вот тебе за мое «красивое» имя! Вот тебе за то, что ты наняла няню, которая играла в фильме ужасов «Ребенок Розмари», от которого я всегда писался. И особенно вот тебе за то, что ты все время одеваешь меня в красную одежду, маньячка хренова, а я люблю зеленый цвет! Зе-ле-ный!



Сцена 8



Политик и папарацци приходят к какому-то чуваку с незапоминающимся именем, который рассказывает им, как убить Демона.



Чувак с незапоминающимся именем: На самом деле это событие было предсказано давно. «Демоны свергнут с пьедестала белую звезду» - вам о чем-то это говорит?

Политик: Точно! Группа «Lordi» победила на «Евровидении» Диму Билана! Как я раньше не догадался!

Чувак с незапоминающимся именем: Вот так-то. Но я знаю, как убить Демона.

Политик: Как?

Чувак с незапоминающимся именем: Для этого вы должны заплатить мне очень много денег.



Политик платит очень много денег, и чувак достает огромную красную бейсбольную биту.



Чувак с незапоминающимся именем: Вот, вы должны долбануть этой битой ему по черепу?

Политик: И что – поможет?

Чувак с незапоминающимся именем: Поможет. Я уже проверял на собственных детях. Работает безотказно.

Политик: А как я узнаю, что он действительно сын Дьявола?

Чувак с незапоминающимся именем: У него под волосами должно быть родимое пятно в виде штрих-кода. Состригите и убедитесь.

Политик: Под какими именно волосами?

Чувак с незапоминающимся именем: Опомнитесь, папаша, вашему ребенку всего лишь 5 лет.



Сцена 9



Политик берет ножницы, и, пока Демон спит, подходит к нему, состригает волосы и видит родимое пятно в виде штрих-кода.



Политик: 666! Черт возьми, это китайская подделка!



Демон просыпается и набрасывается на папу.



Демон: Папа, спасибо! Ты первый человек, кто не подстриг меня под горшок! За это я не буду тебя убивать! Мы вместе станем политиками и сделаем так, чтобы коммунизм наступил во всем мире!

Политик: Но почему именно коммунизм?

Демон: А потому что не надо было с детства одевать меня во все красное!

Политик: Здорово, а тот папарацци станет нашим адвокатом! И, кстати, давно хотел спросить, почему этот фильм называется ОМЕН?

Демон: Папа, это же аббревиатура. Она означает «Ох, Мать Его, Напридумывали!»

Политик: Действительно, напридумывали.



Демон многозначительно смотрит в камеру.

На конечных титрах играет песня «И Ленин такой молодой », цитируются выступления с XX съезда КПСС и показываются неудачные дубли того, как мальчик бьет маму красным самокатом, а папа бьет его красной бейсбольной битой по черепу.

Конец.



З.Ы. второй текст лежит у меня в дайре

---

Сайлент Хилл за 15 минут...

(с)перто

Silent Hill за пятнадцать минут

Ночь. Гром. Гроза. Над рейхенбахским водопадом стоит Девочка.



Девочка. Сайлент Хилл. Сайлент Хилл.



Прибегает Идиотическая Тетка.



Идиотическая Тетка. Просыпайся детка, просыпайся. Если ты так боишься Сайлент Хилла, то мы туда немедленно поедем.

Девочка просыпаясь. Твою мать, надо было Ниццей бредить.



* * *



Заправка. Идиотическая Тетка горячо обсуждает с Девочкой проблемы современного искусства.



Девочка. Я хотела, чтобы это было нарисовано в манере раннего кубизма, а получился псевдошизофренический примитивизм. Мама, мама, ну почему у меня все время выходит псевдошизофренический примитивизм?

Идиотическая Тетка. Потому что режиссер у нас псевдошизофреник. Посиди тут, я пойду, пообщаюсь с местными жителями, понагнетаю обстановку.



К машине подходит полицейская Женщина-Терминатор.



Женщина-Терминатор. Девочка, ты в порядке?

Девочка. Иди на ###!

Женщина-Терминатор. Молодец, девочка.



* * *



Заброшенное шоссе. Машину с Идиотической Теткой останавливает полицейская Женщина-Терминатор. Идиотическая Тетка видит указатель Сайлент Хилл и топит газ, зарабатывая штраф на пятьсот баксов, небольшой срок и пожизненную потерю прав.



Девочка. Мама, ты чего, совсем охренела?!

Идиотическая Тетка. Это я демонстрирую мой решительный, но противоречивый характер. Не волнуйся, детка, нам все равно кранты, а с мертвых взятки гладки, они не кусаются, хе, хе.

Девочка. Ну это ты еще увидишь, как они не кусаются.



На шоссе выбегает Девочка-Глюк, Идиотическая Тетка бьет ногой по тормозам, а головой об руль, из которого предусмотрительно изъята подушка безопасности. Затемнение.



* * *



Идиотическая Тетка приходит в себя в Сайлент Хилл. С неба сыпется пепел.



Идиотическая Тетка. И я вижу пепел!™ ДЕВОЧКА! ДЕВОЧКА!

Зритель, закрывая уши. Ох, еб твою мать!



* * *



Идиотическая Тетка с криками бегает по пустому городу, походя забредая во все более темные и неприятные места. Наконец в подвале на нее нападают полупарализованные Компьютерные Модели.



Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.



Затемнение.



Режиссер. Правда страшно?

Полуоглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?



* * *



Идиотическая Тетка встречается со своей Обшарпанной Версией.

Обшарпанная Версия. Аз есьм воздам всуе глаголицу!

Идиотическая Тетка. А?

Обшарпанная Версия. Изыди понеже аз пристно.

Идиотическая Тетка. А??

Обшарпанная Версия. Жытие мое.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!



Убегает.



* * *



Идиотическая Тетка натыкается на полицейскую Женщину-Терминатора.



Женщина-Терминатор. Ага, попалась! Ты спортсменка, что ли, десять минут по городу как спринтер бегаешь, даже не запыхалась?

Идиотическая Тетка. Второй разряд ГТО!

Женщина-Терминатор. Ну так кто угодно может. Ты вот в наручниках побегай.



Заковывает Идиотическую Тетку. Появляется полупарализованная Компьютерная Модель.



Компьютерная модель. Шуба-шуба-шуба.

Женщина-Треминатор. А это еще что такое?

Идиотическая Тетка. Я не уверенна, но по-моему в этом городе что-то не так.



Компьютерная модель блюет кислотой.



Режиссер. Ну? Страшно? Здорово я придумал?

Зрители. Фууу...



Идиотическая Тетка. Ладно, ты тут развлекайся, а я в школу. Так захотела моя левая пятка.



Убегает.



* * *



В школе пыль, мрак, флешбеки и ржавчина. Идиотическая Тетка последовательно тычет курсором во все места на экране, находит фонарик, яблоко, ножницы, керосиновую лампу и перочинный ножик. Долго комбинирует предметы. Переходит на следующий экран, в класс. Последовательно тычет курсором во все места, пока не находит не закрытую парту. Подбирает тетрадь, ластик и жеванный карандаш. Переходит на следующий экран, в сортир. Последовательно тычет курсором во все кабинки, пока не находит не закрытую. В кабинке труп уборщика.



Идиотическая Тетка. ААААА!!! А что это у нас кармашке?



Последовательно тычет курсором в труп, пока не находит у него во рту бумажку с надписью ХОТЕЛ. Немедленно появляются космонавты, тараканы и Абзац с Ножиком.



Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Тараканы. Шуба-шуба-шуба.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Тараканы. Шуба-шуба-шуба.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!



Внезапно оказывается в котельной вместе с Женщиной-Терминатором.



Идиотическая Тетка. А ты как здесь оказалась?

Женщина-Терминатор. Стреляли. Что вообще происходит?

Идиотическая Тетка. Не знаю, но ты не волнуйся, все будет хорошо, обещаю. ААААА!!!



Абзац с Ножиком тыкает Ножиком в дверь котельной, имитируя сцену из Терминатора-2.



Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор. ААААА!!!

Режиссер. Не знаю, признаться, как это уровень без кодов проходить, так что затемнение.

Окончательно Оглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?



* * *



Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор приходят в гостиницу, потому что так захотела правая пятка Идиотической Тетки. В гостинице они находят Обшарпанную Версию и Религиозную Фанатичку.



Обшарпанная Версия. Понеже в руце пристно!

Религиозная Фанатичка. Прочь! Изыди! Не смей увечить мой прекрасный русский языкъ! Люто, бешенно ненавижу!

Идиотическая Тетка. Тише, тише, она больше не будет. А будет, так мы научим ее албанскому. Ты ведь местная? Скажи, где в этой гостинице можно найти неприятностей себе на задницу?

Религиозная Фанатичка. Пойдем, покажу.



Все поднимаются наверх, к двери за нарисованным очагом. Идиотическая Тетка находит knife. Идиотическая тетка разрезает нарисованный очаг и открывает дверь. Идиотическая тетка теряет knife. В комнате за нарисованным очагом настоящий очаг и Девочка-Глюк.



Девочка-Глюк. Смотри как я зажигаю!

Идиотическая Тетка. Блин, да здесь все зажигают.



Воет сирена.



Религиозная Фанатичка. Чу! Слышите?

Зрители, болезненно морщась. Слышим.

Религиозная Фанатичка. Ночью, когда силы зла властвуют безраздельно... Короче, по солюшену нужно срочно бежать в церковь.



* * *







В редкие минуты просветления зрителям показывают Мужа Идиотической Тетки. Тот занимается обычными повседневными делами: мелким взломом, бытовым шантажом, оказанием сопротивления властям и раздачей пустых угроз. Ничего интересного или существенного для сюжета в этой его деятельности нет.





* * *



На ступенях церкви компьютерный Абзац с Ножиком компьютерно убивает компьютерную Религиозную Фанатичку.



Режиссер. Нет, ну как вам сила моей художественной мысли? Кластер из пятнадцати графических станций под управлением...

Зрители. Get lost!

Идиотическая Тетка. Упс. Там вашу Религиозную Фанатичку убили.

Тетка-поп. Ничего страшного, сама виновата. Добро пожаловать.

Идиотическая Тетка. А где здесь у вас можно найти неприятностей на задницу? Но чтобы так конкретных неприятностей?

Тетка-поп, задумчиво. Ну, есть тут одно местечко. Пошли, покажу. Космонавты, за мной.



* * *



Тетка-поп, космонавты, Женщина-Терминатор и Идиотическая Тетка приходят в больницу.



Тетка-поп. Самый цимес у нас здесь, в подвалах. Живым никто еще не возвращался. Счастливого пути, давай, полезай в лифт. И вот еще, кстати, чуть не забыла..... Ведьмы! Ведьмы! Космонавты, взять их!

Женщина-Терминатор. Я задержу их, ничего! А ты давай, двигай к цимесу, от которого никто еще не возвращался.

Идиотическая Тетка. НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ААААА!!!



Женщина-Терминатор запихивает ее в лифт. Космонавты лупят Женщину-Терминатора железными трубами. Женщина-Терминатор привычно регенерирует.



* * *



Идиотическая Тетка идет по коридорам.



Идиотическая Тетка. Лучший кофе на дороге... Право, лево, лево, право... Пейте!



Идиотическая Тетка натыкается на подтанцовку группы Tool.



Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Зрители. Пожалуйста, не надо!

Идиотическая Тетка. Ну не надо, так не надо.



Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает. Выключает свет. Подтанцовка стоит. Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает.



Фанаты группы Tool в зале. Это все хорошо, конечно, но где сам саундтрак?!



Звучит саундтрак: песня Triller в исполнении Майкла Джексона. Идиотическая Тетка танцует с подтанцовкой группы Tool и доходит до последней двери.

Засветление.



* * *



Голос Девочки. Поздравляю, вы прошли игру. Секретов найдено: 127/256. Предметов собрано: 431/712. Квестов разгадано: 4/6. Вы заработали 14375 очков. Сейчас вам покажут второй ролик из трех возможных концовок. Skip? Play again?



Для самых тупых показывают криво смонтированный ролик, в котором Объясняют Все.



Режиссер. Ну разве я не концептуальный чувак?!



* * *



По окончанию ролика управление возвращается к игроку. В комнате Идиотическая Тетка, Девочка-Глюк, Исчадье Сотоны и Санитарка.



Идиотическая Тетка со своим фирменным тупым пофигизмом. Все это, конечно, прекрасно, но где моя девочка?

Девочка-Глюк. Нет, ну ничего ее не берет. Ладно, слушай. Теперь, когда открылся секретный уровень, твоя девочка, самозародилась в комнате у Обшарпанной Версии и скоро Женщина-Поп заберет ее в церковь, чтобы принести в жертву. Не спрашивай, где Девочка была раньше или как Женщина-Поп прознала о том, где ее искать. Знаешь что нужно делать?

Идиотическая Тетка. Нет, но рельсы вывезут. Или у меня есть выбор?

Девочка-Глюк. Ха-Ха. Очень смешно.



Девочка-Глюк забирается в Идиотическую Тетку. Камера, до сих пор упорно избегавшая наплывов на Санитарку, крупным планом показывает достижения современной компьютерной графики.



Режиссер. Здесь я хотел подпустить психологизма, знаете, сделать для контраста, пугающую недосказанность, позволить зрителю напрячь воображение, фантазию, чтобы уж не совсем отстой получился.... Но кластер из пятнадцати цифровых станций под управлением ОС Windows и программного продукта 3D Max!....

Зрители. Get lost!



* * *



В церкви Тетка-Поп приносит в жертву себе Женщину-Терминатора.



Тетка-Поп. Насколько я помню Терминатор-2, вашего брата нужно бросать ф топпку.



Женщина-Терминатор, со следами побоев железными трубами на лице, отважно улыбается широкой белозубой улыбкой.



Тетка-Поп. Ф топпку!!



Женщину-Терминатора бросают в топку. В топке та продолжает молчать и отважно улыбаться широкой белозубой улыбкой. Зрителю демонстрируют достижения современной компьютерной графики.



Режиссер. Обратите внимание на то, как отчетливо видны все этапы горения. В этот момент у зрителя должна выстраиваться подсознательная связь между происходящем на экране и технологией приготовления попкорна, который к этому времени уже должен быть почти съеден, так что по моему изящному замыслу, здесь зритель должен начать этим попкорном блевать...

Зритель, бросая в рот очередную горсть попкорна. Хрусть-хрусть.

Тетка-Поп. Что, не проняло? Тогда следующая Девочка.



* * *



Входит Идиотическая Тетка.



Идиотическая Тетка. Остановитесь, грешники! Истинно, истинно говорю вам, не ведаете, что творите! Одумайтесь, ибо как учили святой Антоний и святой Фрейд, пытаетесь груз вины и детских травм своих переложить на плечи невинные и там, где может помочь простой психоанализ, (доктор Зиммерман, пятая авеню, кабинет двести десять, принимает с понедельника по пятницу с десяти до пяти, начальная консультация двести долларов без налога), творите страшное. Покайтесь!

Грешники Э??

Тетка-Поп. Богохульница! Нет психоанализа кроме юнгианского и Адлер пророк его!



Тетка-Поп тыкает в Идиотическую Тетку эсэсовским кинжалом. Идиотическая Тетка кровоточит Девочкой-Глюком. Из подполья на платформе выезжает Исчадье Сотоны.



Исчадье Сотоны. Что, суки, не ждали?

Суки. Не ждали.



Зрителю долго и дотошно демонстрируют достижения современной компьютерной графики.



Режиссер. Кластер из пятнадцати графических станций...

Идиотическая Тетка не слушая его Девочке-Глюку. Ну что, все? Можем идти?

Девочка-Глюк. Да, пожалуй. Плюс еще двести тридцать пять очков, так себе отыграли. И как будете выходить, не забудьте сказать Обшарпанной Версии что-нибудь пафосное.

Идиотическая Тетка. Маленький шаг для одного человека, большой прыжок для одного кенгуру?

Девочка-Глюк. Да, сойдет. Ладно, Game Over. Do you want to play again?



* * *



Идиотическая Тетка и Девочка приезжают домой. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой. Комната снятая без фильтра и с мужем на кушетке. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой.



Режиссер. А здесь, как вы можете догадаться, я подчеркиваю, что вырвавшись из мира Сайлент Хилл мои герои не вернулись в свой мир, но оказались мертвы. В какой именно момент они умерли и есть основная и единственная загадка моего фильма, во всех остальных местах воображение вам, как вы могли убедиться, ни разу не понадобилось. Кроме того я хотел бы подчеркнуть, что такой неоднозначной концовкой - демонстрацией якобы хэппи-энда, который является хэппи-эндом лишь номинально, я превращаю весь фильм из второсортного трэша в трагичную историю с глубоким психологизмом и внутренней драмой. Короме того, кластер из пятнадцати графических станций...

Зрители. GET LOST!!!

@темы: Бред, Позитив

---

дом2

У кого плохое настроение?))

Читаем всю правду о доме2, поднятие настроения ГАРАНТИРОВАНО))

RE: сие произведение написано не мной, и вообще непонятно кем, авторская орфография и выражения сохранены, если вы являетесь нервным беременным несовершеннолетним, то валите отсюда по добру поздорову, а то это может плохо сказаться на вашей психике

итак леди и джентельмены, все предупреждены, и мы начинаем!



Действующие лица:

Продюсер – чувак, который все это затеял.

Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.

Охранник – охраняет территорию ДОМА 2

Ведущие:

Собчак

Бородина

Участники проекта:

Степа – много умничает.

Алена – телка с большими обвислыми сиськами.

Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.

Бузова – просто тупая блондинка.

Сэм – Нигер.

Настя – подружка Сэма.

Руслан – любитель хип-хопа

Виктория – мечтает стать известной певицей.



другие действующие лица:

Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.



И так начнем.

Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.

В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.

Все начинают расхватывать батончики.

Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!

Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?

Степа: - ДА!

Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!

Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!



Продюсер: - пох, откупимся.

Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?

Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?

Помощник: - малолетние уродливые дуры.

Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово хуй на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.

Помощник: - Шеф, вы гений!

Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?

Помощник: - у зубного.

Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?

Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!

Продюсер орет: - Иди нахуй, пидор! Заебал уже.

Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!

Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.

Охранник: - Есть сэр!

Из-за забора слышатся вопли и рык собак.

Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.

Из-за забора слышится женский крик.

Продюсер: - это еще кто?

Охранник: - Бородина должна была подъехать.

Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!!

Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.

Продюсер: - бля, незаладился денек.

Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.

Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!

Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!

Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долбаееееб!

Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!

Вика: - Уоу! Уоу!

Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?

Руслан: - Возап нига!

Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!

Руслан: - Шат ап, бич!

Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.

Руслан краснеет.

Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!

Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?

Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!

С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.

Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская!

Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.

Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!

Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!

Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.

Помощник: - Шеф, Вы гений!

Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!

Продюсер: - бля, когда эту дуру отпустит!

Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!

Собчак прыгает в костер и сгорает.

Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.

Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!

Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?

Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?

Степа все еще лежит без сознания.

Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!

Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб!!!

Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!

Продюсер за кадром бьется лбом об стену.

Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!

Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.

Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.

Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!

Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.

Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.

Затем Сэм делает себе харакири.

Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование?

Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!

Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны…

Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!

Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.

Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то!

Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Бля, пиздец, ебала я это реалити-шоу!

Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.

Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.

Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?

Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!

@темы: Бред

---

привет мир:)

последовав дурному совету людей создал здесь днев



зы. кто занимался програмированием заглавие поймет