Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

найдено

@темы: картинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15.10.2008 в 16:20

Пишет  Evyl, just Evyl...:

Немного тезисов о Скорпах...
1. Скорп безоговорочно верен только одному существу в Галактике-себе.
2. Верность Скорпа другим это как снег в мае... бывает, но чертовски редко.
3. Скорп, сцука, влюбчив.
4. Но при этом любить не может, ибо все слоты в душе заняты одним существом, которое Скорп любит нежно, преданно и фанатично... собой.
5. Столь же пламенно, истово и преданно Скорп себя ненавидит.
6. У Скорпа по сути избирательная амнезия. Эта сцука помнит все уровни игрушки, пройденной энное кол-во лет назад, персонажей книжки, прочитанной энное кол-во лет... но в упор не помнит дат дней рождений друзей и каких-то семейный событий!
7. Когда речь заходит о врагах и мсте, у Скорпа офигенная память. Но он не вспомнит даты, когда начал с кем-то встречатся или с кем-то помирился.

Будет дополнятся.

---

много слов

- Ты можешь говорить нам, что сделать или как это сделать. Если знаешь лучший способ, сделай сама и не убеждай нас в том, что мы не можем сами даже спагетти нормально сварить.

- Иногда мы о тебе не думаем. В нашей жизни есть масса других интересных вещей, например, воскресный хоккейный матч, новая компьютерная стрелялка вроде Doom или встреча с друзьями. Но это совсем не значит, что мы тебя не любим.

- Воскресенье равно спорт. Это как полнолуние или чередование прилива и отлива. Да будет так.

- Шопинг не равно спорт, поэтому в свой единственный выходной мы не пойдем с тобой по магазинам. Лучше возьми подругу.

- Проси то, что хочешь. Поясняю: тонкие намеки не действуют, сильные намеки не действуют, очевидные намеки не действуют. Просто скажи.

- Слезы – шантаж. Если только ты не прищемила свой маленький пальчик дверцей шкафчика. Конечно же, мы его поцелуем и сделаем все, лишь бы тебе не было больно.

- Приходи к нам со своими проблемами только, если просишь помощи. Мы поможем. А для сочувствия существуют подружки.

- К сожалению, мы не помним дат. Отметь все важные события и годовщины на большом календаре, повесь его у нас на виду и постоянно напоминай.

- В лучшем случае у нас три пары обуви на сезон и пять галстуков. Не спрашивай, какая сумочка из тех семи, что ты купила на прошлой неделе, подойдет к этому платью больше.

- «Да», «нет» и «не знаю» - прекрасные ответы на вопрос, если мы очень заняты, например, чистим конденсатор твоей машины.

- У нас плохая память. Поэтому все, что мы говорили около полугода назад, вряд ли может быть использовано в качестве аргумента. Любые комментарии по истечении семи дней становятся недействительными.

- Не задавай нам вопросов о своей фигуре. Если мы до сих пор с тобой, значит, нас все устраивает.

- Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами, и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.

- Пожалуйста, придержи свои комментарии до рекламной паузы.

- И не надо на нас так сердито молчать. Если что-то не нравится, лучше скажи сразу.

- Наши отношения никогда не будут теми, что были в первые пару месяцев после знакомства. Разве что, мы расстанемся, а потом снова сойдемся через годик-другой.

- Мы не читаем мысли. Отсутствие телепатических способностей вовсе не говорит о том, что мы к тебе безразличны.

- Не говори, что нам давным-давно пора заняться своей фигурой: подкачаться или наоборот сбросить десяток-другой. Если мы ничего не делаем, значит, нас это не беспокоит.

- Мы различаем шестнадцать цветов. Персиковый и лимонный – соки. И мы понятия не имеем, что такое муаровый.

- Если мы спрашиваем у тебя, что случилось, а в ответ получаем «ничего», мы ведем себя так, будто бы все в порядке. Отвечай честно.

- Если ты задаешь вопрос и хочешь знать правду, приготовься услышать правду, какой бы она ни была.

- Не смотри на нас так. Если где-то чешется, мы чешемся.

- Не спрашивай нас, о чем мы думаем, если не захочешь обсудить такие важные темы, как коллекцию финских ножей или новый Ford нашего лучшего друга.

- Если мы честно ответили на вопрос, не обязательно, наивно моргая ресницами, спрашивать: «Правда?»

)))) Интересно, есть ли такая же тема на девушек?))))

------------------------------

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!"
работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
к старости перегорает.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– некомпрессированная музыка от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падющего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке: функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка"

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У некоторых вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д."

20. Симулятор "Домашний мастер"

21. Черный ящик "Душа". К старости становится никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам работает
со сбоями.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. 17.30. Домой? Черта с два!"

----------------------------------

Соответственно,
Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. повторитель Хватит секса. У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область Водительское мастерство
4. рубильник Хочу брюлики. Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство Кто, с кем, где, когда с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля Только не залет
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган Импульсивный шопинг (я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!)
10. зуммер Хватит сегодня пить уже. Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников Туфли, сапожки, босоножки
12. анализатор Хочу и можно. Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик Ты меня не любишь
14. комплексное устройство восприятия мужчин Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор Хранительница очага. Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. центр самокритики Свет мой, зеркальце, скажи...
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. да я за него глаза выцарапаю
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска опять все пропил (проездил, про....). в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания Стоящий мужик, определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на Убийственный взгляд в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом Любовь) включает п.24 в режим Ну почему мне всегда попадаются такие козлы
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь Муха - слон
28. сопроцессор Он наверное подумал, что...
29. блок команд низкого уровня Вынеси ведро с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор Хочу развестись, включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия Если ты так, то я тогда...
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
38. система управления оружием среднего радиуса действия Красота
37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия Поцелуй нужное место
38. блок контроля Сладкие мучения за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
39. схема обмана самой себя
40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

@темы: стеб, Для памяти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я могу ошибаться, но Вы - Убийца из храма виндикар

Убийцы Виндикар практикуют тихий, незаметный стиль уничтожения, убивающий цель с пугающей легкостью. Они несут бесславную смерть врагам Императора от пули снайпера, и подняли свои стрелковые навыки до формы искусства. Чтобы помочь этому, Храм Виндикар практикует тренировки по скрытному перемещению и маскировке наряду с обращением с оружием. Один из постулатов храма — идеальный выстрел требует идеальной позиции для стрельбы, и убийцы Виндикар иногда наблюдали за целью неделями, прежде чем сделать выстрел.$results

Пройти тест

@темы: тест, Ваха

---

www.spirtovka.ru/mults/2

"-опять нам бог послал вместо пиццы каких то религиозных инвалидов
-аминь"

@темы: стеб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ksk.nnm.ru/mobilnik_v_stile_stimpank
ахренеть штуковина

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пиво в России во многом пало жертвой своего демократичного имиджа.
Кроме истинных фанатов пенного напитка, мало кто знает, что купить дорогое пиво - это только первый шаг на пути к наслаждению вкусом.
Вот культура пития вина и крепких напитков «раскручена» гораздо сильнее.
Между тем, пиво, как и другие напитки, способно полностью раскрыть свой вкус при соблюдении некоторых несложных правил:


Начнем с самого вопиющего преступления против пива. Наглядней всего это кощунство можно увидеть сравнив пиво с вином. Какие ассоциации у вас вызывает человек, который пьет вино прямо из горлышка? Почему же такого возмущения не вызывает поглощение пива из бутылки? Ведь должно вызывать! И совсем не из-за эстетической стороны вопроса (хотя и это тоже). О каком аромате и вкусе можно говорить, когда струя напитка попадает прямо в горло, минуя вкусовые рецепторы. Посему правило первое и самое важное: обзаводитесь пивными стаканами и кружками и никогда не пейте пиво из бутылки.

Как только начнете искать подходящие сосуды, обязательно столкнетесь с подозрительным разнообразием пивных кружек и бокалов. Почему люди придумали так много сосудов именно для пива? Ответ прост: это результат многовековых экспериментов в поисках подходящих емкостей для разных сортов напитка. Не будем и мы пренебрегать мудростью предыдущих поколений. Правило второе не менее важное: подбирайте правильные сосуды под разные сорта напитка. Конечно, есть и универсальные решения. Большой стакан пинта подойдет подойдет практически для всех разновидностей, кроме темного и не фильтрованного пива. То же самое можно сказать и о массивной пивной кружке с толстой ручкой и пузатыми боками (и ее многочисленных вариантах). Интересная разновидность кружки - «масс». Это большая традиционная кружка емкостью 1 л. В массы разливают специальное октоберфестовское пиво. Кружки могут быть изготовлены из стекла, дерева или глины. К выбору сосудов из последних двух материалов надо подходить с особенной внимательностью. Емкости для пива обязательно должны быть очень гладкими внутри, чтобы избежать излишнего пенообразования. Но в то же время без пены и пиво не пиво. Это во многом определяет форму сосудов для напитка.

Так, светлый Пилснер относительно мало пенится. Поэтому его принято наливать в стаканы конической формы с широким горлышком. Кроме того, высокий узкий бокал (вместительностью, как правило 0,4-0,5 л) делается из тонкого стекла, что позволяет любоваться игрой света и танцами пузырьков в практически прозрачном пиве. Встречается также разновидность конуса на небольшой низкой ножке.

Пшеничное нефильтрованное пиво особенно «привередливо» к форме сосуда. Поэтому его традиционно пьют из высоких стаканов узких у основания и плавно расширяющихся к горлышку. Нефильтрованное (белое) пиво очень сильно пенится, а такая форма позволяет избежать бурного образования пены в начале процесса наливания напитка и, в то же время, в широкой верхней части бокала достаточно места для аппетитной пенной шапки.

Кроме того, пьют пиво и из кубков - широких бокалов на массивной ножке. Вообще, поиски идеальной формы сосуда для пива не прекращались ни на день. Каждая уважающая себя пивоварня считает своим долгом разработать собственную форму.

Также для пива используют и не совсем традиционные сосуды. Например, не так давно бельгийские эли в барах начали подавать в больших винных фужерах. Они прекрасно сохраняют и раскрывают аромат этого сорта пива. По той же причине ценители напитка, когда хотят насладиться насыщенным ароматом, наливают пиво в коньячные бокалы. Вот только нагревать, как коньяк, пиво не стоит.

И это третье правило: пиво перед употреблением надо довести до определенной температуры. И здесь тоже надо разбираться в особенностях разных сортов. Переохладите - потеряете аромат. При температуре ниже 4 градусов значительная часть летучих соединений перестает испаряться, да и язык немеет и перестает остро ощущать вкус. Слишком высокая температура чревата резким вкусом, который далеко не всем придется по душе. Но самое главное - никогда, даже если очень необходимо быстро охладить пиво, не ставьте его в морозилку. Пиво надо охлаждать медленно. Светлый лагер и пилснер, любят низкую температуру - от 6 до 10 градусов. Темные сорта лучше всего охлаждать до 9-10 градусов. Октоберфестовское пиво должно быть не теплее 12-13 градусов. При относительно высокой температуре пьются и насыщенные эли: крепкие сорта - 10 градусов, а золотистые - 12-13. Такая же температура подходит и для стаутов и портеров и пшеничного пива.

И уже после того, как пиво довели до нужной температуры, его наливают в сосуд. Здесь тоже есть свои тонкости, хотя и не особо сложные. Четвертое пивное правило: держите стакан/кружку под наклоном и направляйте тонкую струю в центр сосуда. При этом не лишним будет охладить стакан до температуры пива. Налили почти полный стакан (если все сделано правильно, то пены почти не будет), а потом круговым движением взбалтываем то, что осталось в бутылке и быстро выливаем в вертикально стоящий стакан. Это позволяет создать пенную шапку. При необходимости излишки пены можно аккуратно срезать ножом. Процедура со взбалтыванием остатков особенно необходима для нефильтрованного пива. Обязательно доливайте в стакан концентрированную взвесь дрожжей со дна. Это весьма ощутимо влияет на вкус пшеничного пива. Кроме того, перед наливанием нефильтрованного пива нелишним будет предварительно смочить стакан холодной водой. Тогда этот сорт пива, склонный к бурному пенообразованию избавит вас от лишних проблем со слишком большой пенной шапкой.

В самом же процессе пития никаких особенных секретов нет. Можно только порекомендовать не пить пиво слишком быстро. Пиво - напиток для неспешного времяпрепровождения.

И обязательно закусывайте. Выбор подходящих закусок - это пятое правило. Конечно, вкусы у всех разные. Но логично подбирать закуски согласно с обычаями страны-производителя того пива, которое вы пьете в данный момент. Тогда можно почувствовать именно тот вкус, который имели ввиду пивовары.

Как видите, секретов пивной культуры не так много и все они не особо сложные. Попробуйте отнестись к этому напитку чуть серьезней, и он с благодарностью ответит вам совершенно новыми ощущениями. Приятного застолья!

ЗЫ, Однако, буду теперь правильно употреблять сей благородный напиток!

@темы: Для памяти, памятка

---

хороший сайт
www.flickr.com/photos/martintrolle/sets/

@темы: сталкерство, Для памяти, абадон