тест: сколько ксеносов нужно что бы вкрутить лампочку?
за правильный ответ будет какой нить бонус

---

типо вот )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

короче взял винтовку новую, но картнки не грузяцо, поэтому сами поищите в поиске яндекса awp, или l96

@темы: страйкбол

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

новости скопом:
1. сцуко холодно
2. походу буду брать еще одну страйкбольную игрушку ) на этот раз awp l96 warrior снайперскую винтовку(спринговую), или мегапафосную м14, хотя хочеться что то типо м40,м24... короч сложно все )
3. деньги опять незаментно кончились )
4. поэтому за инет не заплатить и буду сидеть оттуда откуда получиться )
пока вспоминать дальше лень...

@темы: лытыдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

найдено2

Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь ввиду следующее.

Лучше пить пиво из меньшего и более удобного сосуда. Самые удобные сосуды - это бокалы, стаканы, пол-литровые кружки, жбаны с крышкой или небольшие кувшинчики ёмкостью до одного литра. Наиболее пригодные для пивной посуды материалы - это стекло, фарфор, керамика и просмоленная древесина. Не рекомендуется пить из пластмассовой и металлической посуды. Форма посуды для пива может быть разнообразной, однако внутри сосуды должны быть гладкими и минимально расчленёнными, чтобы пиво могло плавно стекать. Сосуд должен слегка сужаться кверху.

Пиво не выносит смеси ни с какими добавлениями - от них оно теряет свои качества. Недопустимо добавлять в него сок, сироп, ром, сливки, ароматические вещества, коньяк, виски или вино. Нельзя смешивать пиво, неодинаковое по градусности, иначе нарушается уравновешенность вкусовых компонентов. Пиво - это напиток специфического характера и чистоты. Перемешав его с иными компонентами, мы лишим его типичных для него свойств..Пиво наиболее вкусное, когда оно подаётся охлаждённым не более и не менее, чем это требуется.

Оптимальная температура подаваемого к столу пива -плюс 6-8 градусов. В любом случае температура должна быть не выше 10 градусов и не ниже 5. При более низкой температуре ароматические и вкусовые компоненты пива теряются. Образуется так называемое помутнение от холода, которое при температуре выше 4 градусов исчезает. При температуре выше 10 градусов, пиво осаждается - испаряются его ароматические и вкусовые компоненты, представляющие наибольший интерес. Пиво нельзя резко охлаждать, класть в морозильную камеру или подогревать.

Потребление пива начинается в момент его налива. Пиво наливается в центр кружки или бокала с высоты 2,5 см над краем сосуда. После загустения пены при первом наливании пиво доливается таким образом, чтобы его уровень достигал примерно 3/4 высоты бокала или специальной отметки, которую часто делают на пивной посуде.

Качество пива проще всего определить по «шапке».В лучших сортах пена имеет сметанную консистенцию, монолитна и компактна, без пузырьков, почти совершенно белая. Хорошая пена легко образует «шапку» характерного для него вида. Этого можно добиться, обрезав пену по граням кружки, например, кухонным ножом, перед тем, как долить последнюю порцию пива. Чтобы добиться образцовой пены, нужно использовать сосуды без следов загрязнения от жира. Поэтому лучше пользоваться посудой, специально отведённой для питья пива.

Пиво нельзя переливать из одного сосуда в другой,свеженалитое пиво - в недопитое. Его не следует взбалтывать или размешивать. Кислород воздуха вызывает в пиве помутнение, и оно, как говорят специалисты, «засыпает».

Само питьё пива имеет определённые правила. Чтобы получить максимальное удовольствие, пиво не следует пить большими жадными глотками. Делать это нужно в три глотка. При первом глотке выпивается половина сосуда, при втором - половина оставшегося пива, при третьем - оставшееся. Важно то, как набирается пиво и как оно проглатывается. Глоток должен быть заметным: сразу полагается проглотить около 3/4 того количества, которое мы максимально в состоянии проглотить.

Есть мастера, по органолептическим свойствам пива распознающие пиво определённой марки и градусности. Вероятность правильного определения марки пива превышает 90%. Основные принципы дегустации таковы: вкус пива определяется задней полостью рта, у корня языка, поскольку именно в этой части находятся вкусовые клетки. Путём тренировки можно научиться распознавать вкус пива и долго помнить его.

Пиво хорошо подавать ко всем видам блюд, особенно к жирным, мясным, к дичи, копчёностям и жирным сырам.

Бочковое пиво хранится в пивных подвалах или в холодильных камерах. Они должны быть чистыми и хорошо проветриваемыми, лишёнными посторонних запахов и ароматов. По этой причине в них нельзя хранить ничего, кроме пива. Температура подвалов и холодильных камер должна быть одинаковой, без колебаний температуры. Минимальная температура должна быть 3 градуса, максимальная - 8. Бутылочное пиво складируется при той же температуре. На него не должны попадать прямые солнечные лучи. Бутылочное пиво недопустимо хранить в морозильном шкафу холодильника.

Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку. Если же бутылка лежит в морозилке, потому что ты не любишь теплое пиво, то может быть тебе просто не стоит так долго доить одну бутылку, слабак! Лучше купи в следующий раз тару поменьше, может 300 грамм у тебя получится одолеть за раз.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей. И помни, настоящие друзья не дадут тебе оставить пиво недопитым, они не дадут тебе лопнуть.

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем неприспособленно к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.

Правило 4. Пластиковые стаканчики? Никогда!
Планируешь большую вечеринку и тебе нужно много тары под пиво? Даже не думай о дешевых пластиковых стаканах, не экономь и купи небьющиеся пластмассовые бокалы. Это автоматически переведет твою вечеринку с пивом в кегах на новый уровень. Из ломких одноразовых бокалов пиво вечно проливается на ковер, в них не получается красивая пенная шапочка, а при определенной степени подпития их вообще невозможно нормально держать в руках.

Правило 5. Банка или бутылка?
Пить пиво из банки круто? Ага, конечно, если ты пьешь дерьмовое пиво. Пиво в банках быстро охлаждается, но все же пить его нужно из стакана, чтобы не ощущать вкус банки, во-первых, и чтобы не напиться раньше времени, во-вторых. Особенно если это очень большая банка. Налей пиво в кружку, пей не спеша, и только после того, как кружка опустеет можно подлить еще.

Правило 6. Не держи его в руках
Перестань всю ночь напролет таскать в руках свое пиво. Поставь его на стол, тебе что больше нечем руки занять? Большинство людей даже не подозревают, как сильно и быстро нагревается в руках бокал и напиток. А в теплом виде любое пиво, даже очень дорогое и очень хорошее, превращается в помои.

Правило 7. Любишь на халяву?
Ты из тех людей, кто никогда не покупает пиво друзьям? Конечно же, ты спокойно принимаешь угощение от других и надеешься, что когда подойдет твоя очередь покупать пиво или скидываться на следующий ящик, все уже будут слишком пьяны, чтобы это вспомнить. Черт тебя возьми! Подбрасывай хотя бы немного в общую кучу время от времени. Знаешь, что бывает с жадюгами, которые не скидываются вместе со всеми на пиво? За этот страшный грех они попадают в ад, где совсем-совсем нет пива и вообще жидкости нет, только твои слезы, чтобы погасить вечный огонь. Так что, либо покупай, либо сгори!

Правило 8. Пить залпом не круто.
Никогда не выпивай сразу все пиво, не пей одним глотком, не пей залпом, так чтобы пиво стекало по всему лицу, короче, не спеши! Раньше, когда мужчины носили веселенькие цветастые рубахи, слушали Air Supply и говорили каждые пять секунд (фраза из якобы юмористического сериала ), пить пиво залпом было круто. Но сейчас это позволительно, только если ты родился и вырос на пивном заводе. И то если по щекам или подбородку у тебя стечет хоть капля, или, не дай Бог, поперхнешься - ты будешь выглядеть как полный идиот. По крайней мере, потренируйся дома, прежде чем демонстрировать свою крутизну на публике.

Правило 9. Слишком крепкое?
Не пей пиво неизвестной марки пока не выяснишь, насколько оно крепкое (это такая цифра в процентах на этикетке, если что). Только дураки заказывают незнакомое импортное пиво. Забавно наблюдать, как профаны хлещут Бельгийский Крепкий Золотой Эль, как будто это дешевое легкое пиво, а потом падают, когда пытаются подняться из-за стола или не могут нормально дойти до сортира. Так что смотри, что пьешь.

Правило 10. Национальность пива.
Любишь национальную кухню? Тогда запивай блюда соответствующей национальности пивом. Ужинаешь в мексиканском ресторане - заказывай Dos Equis. Ешь что-нибудь китайское - бери Tsing Tao. Предпочитаешь итальянские блюда - тогда тебе подойдет Peroni. К индийской кухне - Saag, а к суши - Sapporo. Ну, в общем, картина ясна.

Правило 11. Никогда не подчиняйся правилам.
В следующий раз, когда ты будешь заказывать пиво, не бери то, что ты обычно посасываешь из бутылочки или то, что пьют все. Нас тошнит от таких раболепных, приземленных и жалких типов, которые говорят: или . Перестань пресмыкаться, удиви себя. Кто знает, может быть, у тебя тогда появится свой вкус. Мы знаем, что все берут проверенное пиво, но ты не должен быть как все. Попробую что-нибудь новое, не бойся, от этого не умирают. Наоборот, это сделает тебя мудрее и опытнее.

Уважайте пиво!

@темы: Для памяти

---

найдено
языческие похоронные обряды Подписаться | 24.10.2008 15:12
Похоронный обряд - Простейший похоронный обряд состоит в следующем: "Аще кто умряше, творят трызну надъ нимъ, и посемъ творяху краду велику (особый костёр, "крада" (крадущий из нашего мира положенные на него предметы) выкладывается в виде прямоугольника, высотой по плечи человека. На 1 домовину необходимо брать в 10 раз более дров по весу. Дрова должны быть дубовые или берёзовые. Домовина же делается в виде ладьи, лодки и т.д. Причём нос ладьи ставят на закат солнца. Самым подходящим днём для похорон считается пятница - день Мокоши. Покойника одевают во всё белое, закрывают белым покрывалом, кладут в домовину милодары и поминальную еду. Горшок ставят в ногах покойного. Покойник у вятичей должен лежать головой на запад), и възложахуть и на краду мертвеца сожжаху (Поджигает старейшина, либо жрец, раздевшись по пояс и стоя спиной к краде. Краду поджигают днём, на закате, чтобы покойный "видел" свет и "шёл" вслед за уходящим солнцем. Внутренность крады набита легковоспламеняющейся соломой и ветками. После того, как огонь разгорится, читается погребальная молитва:
Се сва оне ыде
А тужде отроще одьверзещеши врата ониа.
А вейдеши в онъ - то бо есе красен Ирий,
А тамо Ра-река тенце,
Якова оделяшещеть Сверьгу одо Яве.
А Ченслобог ученсте дне нашиа
А рещет богови ченсла сва.
А быте дне сварзеню
Ниже быте ноще.
А усекнуте ты,
Бо се есе - явски.
А сыи есте во дне божстем,
А в носще никий есь,
Иножде бог Дид- Дуб-Сноп наш...
По окончании молитвы все замолкают до тех пор, пока к небу не поднимется огромный столб пламени - знак того, что умерший поднялся к Сварге), а посем собравши кости (у Северян, например, принято было кости не собирать, а насыпать сверху малый холм, на котором устраивалась тризна. Бросив сверху оружие и милодары, участники тризны расходились, чтобы набрать в шлемы земли и насыпать уже большой могильный холм), вложаху в судину малу (глиняный горшок) и поставяху на столпе (в маленькой погребальной избушке "на курьих ножках") на путехъ (на пути из селения к закату солнца), еже творять Вятичн и ныне (обычай ставить избушки "на курьих ножках" над могилой сохранился в Калужской области до 30-х годов XX века)".

Обряды в честь мертвых - во многих славянских землях до сих пор сохранились следы праздников в честь мертвых. Народ ходит на могильники 1 Сухеня (Марта), в час рассвета и там приносит жертвы мертвым. День носит название - "Навий день" и также посвяшен Морене. Вообще любой обряд в честь мертвых имеет свое название - Тризна. Тризна по умершиим есть пир посвященный в их честь. Со временем славянскую Тризну, изменили в поминки. Тризна ранее представляла собой целый ритуал: На могильник приносят лепешек, пирогов, крашенных яиц, вина, и поминают мертвого. При этом, обычно женщины и девушки причитают. Причитанием вообще называют плачь по покойнику, но не безмолвный, не простой истерический припадок, допускающий потерю слез часто без звука, или сопровождаемый всхлипыванием и повременными стонами. Нет, это печальная песня потери, лишения, которой автор,сам потерпевший или понесший лишение. Автор таких причитаний, обливаясь горючими слезами об умершем родственнике, и будучи не в состоянии затаить в себе душевной тревоги падает на могильник, где скрыт прах, или ударяя себе в грудь, плачет, выражая на распев в форме народных песен, слово сказанное ею от всей души, от всего сердца, часто глубоко прочувственное, иногда даже носящее в себе глубокий отпечаток народной легендарности.

@темы: Для памяти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

22.10.2008 в 23:53

Пишет  Лютрафобия:

Лабиринт
— Сейчас, несколько петелек осталось, — предупредил Минотавр.
Довязав шапочку, он взобрался на табурет и поманил Кратона пальцем:
— Ну-ка, нагнись.
Молодой человек недоумённо пожал плечами, положил меч на пол и послушно нагнулся. Минотавр натянул шапочку ему на голову и аккуратно расправил края.
— По-моему, неплохо. Посмотри, — указал он на щит чёрной бронзы, висящий на стене за спиной героя. Кратон обернулся. С чёрной и гладкой, как вода Леты, поверхности щита на юношу глядело его отражение. Шапочка отражению была действительно к лицу.
— Пользуйся, — сказал Минотавр и хлопнул юношу по плечу.
— Хм... — пробормотал Кратон, вертясь перед щитом. — Как-то это всё неожиданно...
— Это что! — приосанился Минотавр. — Ты ещё моих сырных лепёшек не пробовал!
Молодой человек непроизвольно облизнулся. Из тёмного хода в боковой стене донёсся тихий звук — будто кто-то сглотнул.
— А я вообще-то тебя убивать пришёл... — сообщил он невпопад.
— Значит, такой же придурок, как и все, — грустно подытожил Минотавр.
— Э, только хамить не надо! — тут же возмутился Кратон. Он поджал губы и с отвращением уставился на собеседника. — Нет, ну что за невезение! Столько упражняться с мечом, тратить кровно заработанные драхмы на лучших мастеров клинка, до седьмого пота тренироваться на палестре, чтобы в конечном счёте избавить мир от чудовища, — и в результате нарваться на какого-то недомерка...
— Ты не только придурок, но и грубиян, — ещё печальнее заметил Минотавр. — Впрочем, как и остальные. Ну почему вы все такие хамы? Как на подбор. А я ему ещё шапочку связал... Эх, надавать бы тебе по рогам! Чисто в воспитательных целях.
— Слышь, ты, сопляк! — скривив губу, бросил разозлённый Кратон. — Я тебе сейчас сам рога поотшибаю!
Он отвесил Минотавру звучный подзатыльник и опять повернулся к щиту.
Позади Кратона раздался металлический скрип и громкое сопение. Молодой человек вздрогнул и медленно повернул голову.
Рядом с табуретом переступало с ноги на ногу могучее чудище с торсом быка. На голове, отдалённо напоминающей человеческую, поблёскивали могучие рога с медными наконечниками, под правым передним копытом изогнулся винтом Кратонов меч.
— Братец, шапочку не попорть, — предостерёг его Минотавр. — Я её потом кому-нибудь более вежливому подарю. Чего остолбенел, недоумок? Близнецов никогда не встречал?

© Пелипейченко

---

23.10.2008 в 00:17

Пишет  Лютрафобия:

22.10.2008 в 23:56

Пишет  Gonzzza:

22.10.2008 в 23:22

Пишет  Solovei:

Причина провала iPhone в России
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой.
(c)

---

Внимание всем на сайте Vkontakte!

Убедительная просьба не фотографироваться возле машин,

на курортах и т. д. , очень трудно оценить уровень доходов .

Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев - искренне

Ваша
Налоговая Инспекция P.S. от Ф.С.Б. и Уголовного Розыска пожелание -
фото только в фас и в профиль, ничего лишнего не надо в кадре: всяких
там детей, собак-котов ,прочих посторонних обьектов .

Они засоряют нашу базу данных !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра